Bolas de Aço: VOCÊ tem?

Já dizia a célebre música do AC/DC "I got big balls, I got big balls...". Mas cê sabe de quais big balls, com os diabos, eles tavam falando?

Das BOLAS DE AÇO, é CLARO!

As Bolas de Aço funcionam como... identificadores de masculinidade. Ok, não é como se você precisasse delas para afirmar sua masculinidade - afinal, se você precisa disso, é porque não tem masculinidade NENHUMA. É como se fosse toda sua heterossexualidade materializada em formato esférico e feito de aço cromado. Se quando alguém vê um mochileiro com uma toalha pensa "esse cara é um mingo dupal", quando esse mesmo alguém vê outro alguém munido de Bolas de Aço, pensa "esse cara é um mingo dupal E EU DARIA PRA ELE". Aliás, se você, de fato, tivesse relacionamentos sexuais com um cara com Bolas de Aço, você não seria considerado gay.

Afinal, ele tinha BOLAS DE AÇO. É perfeitamente compreensível. E deve ter doído pra caralho, diz aí.

Anyways, as Bolas de Aço, definitivamente, não são para qualquer um. Você não pode simplesmente comprar Bolas de Aço na farmácia da esquina. Você tem que fazer por merecer. Vá até o Fornecedor Oficial de Bolas de Aço mais próximo e EXIJA as suas. Exija, não peça. Se você chegar lá pedindo "por favor" o máximo que pode ganhar são SUPOSITÓRIOS DE AÇO e olhe lá. Capaz até de tu gostar.

Pra ganhar as famigeradas Bolas de Aço você precisa passar por testes. E não tô falando de testes pra avaliar a sua capacidade de enrolar a língua ou colocar a língua no nariz ou enrolar o nariz e colocar na língua. Não. São testes feitos exclusivamente para testar sua TESTOSTERONABILIDADE, que vão desde fumar um cigarro e beber cerveja ao mesmo tempo a tocar guitarra com as mãos amarradas... PELADO.

O tio Angus, aliás, era MESTRE nisso.

Angus Young tem Bolas de Aço de 1 tonelada cada.

Se você passar por todos os testes, tem direito a duas Bolas de Aço, cujo tamanho pode variar de acordo com suas habilidades testosteronalísticas. E então você vai poder usufruir de todas as vantagens que somentes as Bolas de Aço podem oferecer. Se já era bom só com as suas, imagine agora ter DUAS bolas extras pra atravessar o final de semana inteirinho sentado no sofá assistindo ao jogo, uma mão na latinha de cerveja e a outra coçando e coçando e coçando e coçando.

E coçando e coçando (...) e coçando e... coçando.

Cê também pode usar Bolas de Aço como cartão de crédito. Entrou num bar, tomou seis copos de chopp do tamanho de baldes - pode ser leite também, afinal, homem que é homem bebe o QUE QUISER, e QUANDO QUER -, pagou UMA RODADA DE SUCO PRA GALERA, e, na hora de pagar, lembrou que esqueceu a carteira na casa da amiga gostosa da patroa ou simplesmente não tá com vontade de pagar e que se foda? Ora, não tem problema. Isso se você tiver com as suas BOLAS DE AÇO. Basta fazer uma cara ligeiramente agressiva, coloque um palito de dentes no cantinho esquerdo da boca, um óculos escuros, e taque as suas bolas em cima do balcão, ao mesmo tempo em que profere ameaçadoramente as palavras "parcele ISTO, FDP".

Se todos os caras ao redor não estiverem ocupados demais defecando nas calças e absolutamente todas as mulheres do recinto não quiserem dar pra você ALI MESMO, é porque o barman TAMBÉM tem Bolas de Aço. E elas são MAIORES que as suas. Aí, meu chapa, você se fodeu bonito.

Robocop tem Bolas de Aço que disparam LASERS.

Filósofos, físicos (os QUASE-físicos não são físicos por inteiro, portanto podem SIM ter Bola de Aço - pelo menos por enquanto), marinheiros, otakus, vegetarianos, enfim... essa cambada toda que curte um Supositório de Ferro NUNCA teriam Bolas de Aço. Caras com Bolas de Aço não falam "véi". Sob hipótese nenhuma, nunca. Até porque é coisa de BLOGUEIRO que ouve E CANTA de NxZero. E se você fala "véi" é porque até COSPLAYERS te sacaneiam. Caras com Bolas de Aço falam o bom e velho "cara", "chapa", "campeão" ou, simplesmente, "PUTO". E ainda xingam a mãe do outro no final da sentença.

Caras que zeram God of War II TRÊS vezes no modo Titan enquanto comem a vizinha da frente, têm Bolas de Aço. Caras que esquecem o aniversário de casamento/namoro e ainda comentam que a esposa/namorada tá mais "pesadinha" hoje, têm Bolas de Aço. Caras que bebem chá-da-tarde com o mindinho levantado, TÊM Bolas de Aço. Agentes secretos que matam terroristas que ameaçam a Segurança Nacional em menos de 24h e ainda encontram tempo pra um pastel de queijo, têm bolas de aço. Caras que chegam em casa às 4h da manhã, com bafo de pinga e marca de batom no zíper da calça, têm Bolas de Aço. Esposas que espancam o marido - que chegou às 4h da manhã com bafo de pinga e marcas de batom no zíper da calça - com um rolo de macarrão e ainda fazem ele dormir o resto da noite no sofá, DEFINITIVAMENTE têm Bolas de Aço.

Bolas de Aço, cara. EXIJA JÁ AS SUAS, SEU PUTO.




Esse post, além de ter BOLAS DE AÇO, se chama post patrocinado e não me custou NADA. O produto é fictício, e a promoção é do AOE + TRETA. Além do que, ele também foi feito totalmente sob efeito de ÁLCOOL.

I-Doser sabor Alcohol. UN BRIND

Ué, tão olhando o quê? Eu sou menor de idade, pô. E cês disseram "qualquer psicotrópico", não disseram? Então TÁ VALENDO, PORRA.