Desde a gênese da humanidade, os seres humanos temem a morte. É o fim da jornada de um indivíduo na Terra, o ômega de sua existência. Todo mundo um dia vai inevitavelmente ver a grama nascer pelo outro lado. Logo, nessa vida só temos certeza de duas coisas: todos nós vamos, um dia, morrer. E garotas branquinhas, ruivas, com frajinha e lápis de olho são uma das coisas mais lindas de se ver. Duas então. E de biquíni, NOSSA.
Mas infelizmente, tanto eu, quanto você e as emos ruivas lésbicas de biquini vamos MORRER. Sua mãe, seu pai e seu gato vão MORRER. Ok, não é um fato fácil de lidar, e sempre acontece aquele lance de primeiro negar, daí ficar puto, depois barganhar, shorar litruz e, enfim, aceitar a morte do seu bonequinho no Ragnarök por uma daquelas malévolas gosminhas saltitantes rosas.
O horror, O HORROR.
Em síntese, a morte é difícil. E se o morto em questão volta à vida em meio ao seu processo de decomposição querendo nada mais, nada menos do que seu CÉREBRO, aí a coisa piora mais um pouco.
Sim, este post é sobre zumbis.
Catar aquela bonitinha de roxo ali seria considerado necrofilia?
Sobre o filme A Capital dos Mortos, pra ser mais exato. "Ok, filme de zumbi. Que que tem de mais?" você pode pensar. Cara, primeiro que é um filme de ZUMBI, e não sobre dois cowboys gays e uma montanha gay ou um navio gay com um casal gay batendo em um iceberg... gay. Convenhamos, isso é filme de gay. Estamos falando de um filme de mortos caindo aos pedaços comendo vivos armados com pistolas/machados/escopetas, com direito a membros decepados e tripas saindo das barrigas dos infelizes.
E se isso não é o bastante pra te convencer a dar uma checada na fita, que tal agora: é um filme totalmente brasileiro, rodado totalmente em Brasília DêEfe e com atores, diretores, roteiristas e servidores de cafezinho totalmente brazucas.
Segura o trailer, mané.
Tá vendo esse povo todo ensangüentado aí? São todos voluntários. As gravações eram abertas, então quem quisesse mandar um "oi mãe eu sou um zumbi lol" era só aparecer nas gravações que a produção já dava um jeitinho de encaixar eles no filme. Dá pra imaginar o quão divertido isso deve ter sido, não? Maldita hora em que eu saí de Brasília.
Pelo pouco que dá pra ver, a maquiagem parece bastante competente. Não é nada que se diga "OSSA SAO ZUMBIS DE VERDADE ,AMD AMD!11ONE", até porque é um filme independente, logo eles não dispunham de uma quantia absurda pra meter CGI em todas as cenas. Mas é criativamente convincente, vai. E todo mundo sabe que filme de zumbi saturado de efeitos especiais tira boa parte da magia, afinal "trash" e "zumbi" sempre andaram lado-a-lado desde os primórdios dos mortos-vivos nas telas de cinema. E é só lembrar que o último mané que tentou colocar uma caralhada de efeitos especiais em um filme do gênero acabou parindo a série Resident Evil. E mesmo assim aquele Nemesis não me convenceu.
Faz um tempinho que eu tava afim de fazer um especial de zumbis aqui no blog, com resenhas de filmes, comics, games e tudo o mais relativo a mortos-vivos. Quem sabe até descolava uma entrevista com o pessoal do filme d'A Capital dos Mortos. Mas parece que ALGUÉM chegou na minha frente. TANGAS.
A dancinha mais quente da galáxia: Nm, Santhyago, Atillah e o gordinho de chapéu ali é o Théo.
Se conseguir olhar por mais de 2 minutos, parabéns, você é um homossexual.
Enfim, vale a pena dar uma conferida. Pra quem reclama que cinema nacional hoje em dia é sempre a mesma coisa (favela/nordeste/ditadura, mas sempre rola uma comédia com piadinhas de sexo), finalmente temos um filme de GENTE MORTAAA. Mesmo se não for tudo que a gente estiver esperando, com certeza vai ser divertidasso, no mínimo. Zumbis comendo toda aquela turminha de terno e gravata de Brasília? Porra, isso vai ser interessante.
Mas infelizmente, tanto eu, quanto você e as emos ruivas lésbicas de biquini vamos MORRER. Sua mãe, seu pai e seu gato vão MORRER. Ok, não é um fato fácil de lidar, e sempre acontece aquele lance de primeiro negar, daí ficar puto, depois barganhar, shorar litruz e, enfim, aceitar a morte do seu bonequinho no Ragnarök por uma daquelas malévolas gosminhas saltitantes rosas.
O horror, O HORROR.
Em síntese, a morte é difícil. E se o morto em questão volta à vida em meio ao seu processo de decomposição querendo nada mais, nada menos do que seu CÉREBRO, aí a coisa piora mais um pouco.
Sim, este post é sobre zumbis.
Catar aquela bonitinha de roxo ali seria considerado necrofilia?
Sobre o filme A Capital dos Mortos, pra ser mais exato. "Ok, filme de zumbi. Que que tem de mais?" você pode pensar. Cara, primeiro que é um filme de ZUMBI, e não sobre dois cowboys gays e uma montanha gay ou um navio gay com um casal gay batendo em um iceberg... gay. Convenhamos, isso é filme de gay. Estamos falando de um filme de mortos caindo aos pedaços comendo vivos armados com pistolas/machados/escopetas, com direito a membros decepados e tripas saindo das barrigas dos infelizes.
E se isso não é o bastante pra te convencer a dar uma checada na fita, que tal agora: é um filme totalmente brasileiro, rodado totalmente em Brasília DêEfe e com atores, diretores, roteiristas e servidores de cafezinho totalmente brazucas.
Segura o trailer, mané.
Tá vendo esse povo todo ensangüentado aí? São todos voluntários. As gravações eram abertas, então quem quisesse mandar um "oi mãe eu sou um zumbi lol" era só aparecer nas gravações que a produção já dava um jeitinho de encaixar eles no filme. Dá pra imaginar o quão divertido isso deve ter sido, não? Maldita hora em que eu saí de Brasília.
Pelo pouco que dá pra ver, a maquiagem parece bastante competente. Não é nada que se diga "OSSA SAO ZUMBIS DE VERDADE ,AMD AMD!11ONE", até porque é um filme independente, logo eles não dispunham de uma quantia absurda pra meter CGI em todas as cenas. Mas é criativamente convincente, vai. E todo mundo sabe que filme de zumbi saturado de efeitos especiais tira boa parte da magia, afinal "trash" e "zumbi" sempre andaram lado-a-lado desde os primórdios dos mortos-vivos nas telas de cinema. E é só lembrar que o último mané que tentou colocar uma caralhada de efeitos especiais em um filme do gênero acabou parindo a série Resident Evil. E mesmo assim aquele Nemesis não me convenceu.
Faz um tempinho que eu tava afim de fazer um especial de zumbis aqui no blog, com resenhas de filmes, comics, games e tudo o mais relativo a mortos-vivos. Quem sabe até descolava uma entrevista com o pessoal do filme d'A Capital dos Mortos. Mas parece que ALGUÉM chegou na minha frente. TANGAS.
A dancinha mais quente da galáxia: Nm, Santhyago, Atillah e o gordinho de chapéu ali é o Théo.
Se conseguir olhar por mais de 2 minutos, parabéns, você é um homossexual.
Enfim, vale a pena dar uma conferida. Pra quem reclama que cinema nacional hoje em dia é sempre a mesma coisa (favela/nordeste/ditadura, mas sempre rola uma comédia com piadinhas de sexo), finalmente temos um filme de GENTE MORTAAA. Mesmo se não for tudo que a gente estiver esperando, com certeza vai ser divertidasso, no mínimo. Zumbis comendo toda aquela turminha de terno e gravata de Brasília? Porra, isso vai ser interessante.
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