RIP Michael Jackson

@marceloindig

Genial. Mas agora CHEGA DE PIADINHAS DE MICHAEL JACKSON, né?

Sobre vestibular, cones e trotes comentarísticos

Primeiro de tudo: sabe, eu adoro o Geito como Comofas, Bruu, Redshank, Kacey e companhia simplesmente enxotam meus leitores novos nos comentários de quase todos os posts.

Dica pra vocês, calouros: novato nos comentários do KD, mas com ambições de um dia figurarem orgulhosamente no Flooders from hell ali no ladinho da página? Então aguenta o bullying, mané.

Segundo, momento Luke in love aqui no blog. Não prossiga se você for diabético ou, sei lá, hétero.

Yep, eu entreguei o tal presente de Dia dos Namorados pra Liz na sexta-feira como planejado e prometido. Depois de uns vinte minutos dentro do ônibus lotado com o cone no colo, finalmento chego na casa dela, do outro lado da cidade. Uma vez em frente à residência, deixo o cone à esquerda da porta, enquanto eu fico na direita. Aperto a campainha, ela abre, eu falo "lembra quando você disse que a sua mãe nunca deixaria tu ter um cone no quarto? Bem, acho que ela não te mandaria jogar fora um presente, certo?" Então eu apontei para o outro lado, de onde o Leopoldo pomposamente observava tudo. E a sequência de reações dela ao ver um cone com lacinho vermelho e plaquinha ali foi exatamente assim: primeiro ela ficou meio "wtf, um cone?"; depois riu, muito; só depois de contar toda a minha odisséia para conseguir o tal cone é que finalmente rolaram os abracinhos, beijinhos e tudo mais. Até a MÃE dela achou o presente fofo, véis. E, acreditem, isso é MUITA coisa. Ah, e ela me deu um travesseirinho fofo com cheirinho de morango escrito "eu te amo" em DOZE línguas. Na boa, te amo mais que o universo, Lizzie.

Daqui a alguns dias, me lembrem de narrar a história de COMO nós ficamos juntos. Essa sim daria um filme, meus caros amiguinhos. E fiquem felizes por mim, seus filhos de putas: este é um pontinho a mais que eu marco para o time dos nerds (Peter Parker e Leonard Hofstadter ficariam orgulhosos de mim). Ah, e se você quiser dar um presente especial pra sua cocota mas não tiver ideia do quê, rouba alguma coisa pra ela. Dá certo PRA CARALHO, cê não faz ideia.

Terceiro, mil desculpas pela escassez de posts. Mas bem, pelo menos dessa vez eu tenho uma boa desculpa. Sabem a quarta temporada de Supernatural, quando o Castiel vem com aquele papo torto pra cima do Dean de "VOCÊ TEM QUE DESTRUIR LUFICER, É SEU DESTINO", e então o Dean, pobre fodido, começa a chorar sabendo que o fim da temporada tá cada vez mais próximo e, junto com ele, sua responsabilidade de impedir o Capiroto? Então. Prazer, meu nome é Dean e meu Lucifer atende pelo nome de "vestibular" e tá cada dia mais próximo. Meu Castiel não tem asas de sombra legais. Na verdade, ele tem 1,60 m, é loira, usa avental a maior parte do tempo e fica falando que, se eu não passar no vestibular, vou perder não só toda a pouquíssima liberdade que me resta, como também meu couro. Ah, e que eu também vou ter que arranjar um emprego. Não sei o que é pior, viu.

Poucos de vocês sabem, mas eu sou mais um infeliz e à beira do surto total estudante do terceiro ano do ensino médio. Aliás, o ensino médio funciona assim: você entra, obviamente, no primeiro ano. No começo, é aquele choque natural de quem acabou de sair do fundamental e já tem uma montanha de informação caindo sobre sua cabeça. O contraste entre oitava série e primeiro ano (pelo menos pra mim, que só fui ver Física, Química e Biologia, de fato, no primeiro ano) é BEEM grande, com aumento do número de aulas e discliplinas. Não é à toa que o maior número de reprovações do ensino médio é aqui. É a velha história do Darwin, com os que menos se adaptaram às novas regras do jogo ficando para trás.

Aí vem o segundo ano, e a coisa já folga um pouco mais. Menos matérias, assuntos fáceis, não é tão difícil. Vocês que tão no segundo ano, reclamam de barriga cheia porque ainda não sabem o que os esperam, suas bichas.

Então chega ele, o terceirão. Ok, aqui o seu respeito dentro do ambiente escolar cresce consideravelmente. Afinal, você tá no último nível da sua escola, prestes à fazer vestibular e se mandar dali de uma vez por todas (ou não). Você é quase um herói, um verdadeiro gladiador. E então, depois de matar todos os leões, eles te jogam no meio do Coliseu pra enfrentar o seu maior obstáculo: TODOS OS OUTROS GLADIADORES. E quimeras de 2 metros que cospem lasers da bunda. Em um chão de brasas de fogo. E seringas de aids espalhadas por ele.

O que mata na verdade no terceiro ano não é nem tanto as disciplinas ou a matéria. O que mata de verdade é a tensão pré-vestibular, o terror psicológico que repentinamente toda a sociedade resolve fazer em você, como se todos seus amigos e parentes quisessem ver você finalmente se ajoelhando no chão aos prantos pedindo penico. Seus pais resolvem te colocar num cursinho, os professores falam o tempo todo sobre quão perto está o vestibular, todo mundo pra quem você diz que está fazendo o terceiro ano faz a mesma pergunta:

- Vai prestar para o quê?

É horrível.

E fica pior ainda se você não sabe a resposta.

E, olhem só que maravilha, é exatamente o meu caso. Meio do ano, alguns meses faltando para as inscrições para as malditas provas e eu, pela primeira vez, já não sei mais o que quero da vida. Na escolha do seu futuro profissional, gosto de dizer que normalmente existem três fases na vida normal de uma pessoa normal com problemas e indecisões normais de uma pessoa normal.

A primeira fase é quando você tem lá seus oito anos e a pergunta recorrente ainda é "o que você quer ser quando crescer?". Extremamente simples, e as respostas costumam ser tão simples quanto. Veterinário! Bombeiro! Astronauta! Super-herói!

Ninguém fala que vai ser pedreiro ou doméstica nessa fase da vida, o que torna ainda mais curioso que tenhamos mais garis do que astronautas por aí. Enfim.

Então você cresce mais um pouco e percebe que o que você queria ser quando era criança já não parece mais tão interessante - ou possível - agora. Esta é a segunda fase, quando você fala que vai ser alguma profissão realmente legal porém mais pé-no-chão, como médico ou advogado.

E então você chega no seu terceiro ano e terceira fase, quando, de repente, tudo de que você tinha certeza de que queria para o seu futuro ganha uma boa chacoalhada. Sonhos distantes se tornam mais distantes ainda, suas certezas se tornam dúvidas e é nessa fase que você começa a apresentar os primeiros sinais de que está prestes a perder a lucidez de uma vez por todas, pois falta pouquíssimo tempo pra data de inscrição e você ainda não se decidiu pelo curso. Nessa fase, é normal mudar de profissão dos sonhos no mínimo umas 3 vezes. Você se pega pensando em empregos que você antes julgava nunca sequer considerar a possibilidade de fazer na vida. E, pra piorar as coisas, você vai ver como a quantidade de outdoors de "primeiro lugar geral em Coisinha" ou "para vencer no vestibular, faça o cursinho Paradinha" vai simplesmente TRIPLICAR na sua cidade.

Vejam, por exemplo, eu. Quando criança, eu queria ser médico. Então eu me toquei que eu teria de lidar diariamente com pessoas e, consequentemente, com o que tem DENTRO delas. Pra não dar uma de House, preferi mudar de curso. Então eu quis ser jornalista. Era certeza, eu IA ser jornalista. Mas então percebi que minha criatividade não é exatamente... constante, e que, se eu escrevo, é por pura diversão e falta do que fazer. A partir do momento em que isso se torna uma obrigação, eu me sinto castrado. Além do que, não se fazem mais jornalistas como antigamente, do tipo sozinho até de madrugada na redação do jornal, óculos, cabelo bagunçado, cigarrinho no canto da boca, caneca de café vazia e suja em cima da escrivaninha desorganizada e uma máquina de escrever à frente. E super-herói nas horas vagas, claro.

Então eu desisti de Jornalismo. Aí fui para Biologia. Depois para Artes Cênicas. No dia seguinte, para Arquitetura (que é na área de Exatas, algo que me dá ASCO). Hoje, ando flertando com a Engenharia da Computação: é nerd, tem computadores e dá dinheiro. Interesting.

Se existe algo que eu posso dizer a vocês com certeza é que o terceiro ano muda as pessoas. Antes, eu raramente estudava em casa e passava as aulas inteiras zuilando no fundo da sala. Tirava 7 ou 8 nas provas só pra não ficar de castigo e meu estudo era todo canalizado somente para passar de ano. Sempre com o fim de mais um ano letivo, meu cérebro meio que formatava toda a informação que a escola havia demorado sete, oito longos meses para armazenar nele e então ia, sei lá, passar o resto das férias deitado na cama tirando meleca do nariz e apodrecendo minha mente na frente da televisão. Nunca tive a noção de que um dia esse conhecimento todo seria cobrado de mim de novo. Hoje, eu estudo (tento). E não só nos dias ou horas que antecedem a prova. Eu ando estudando quase todos os dias e fico amaldiçoando o Luke do passado por não ter feito a mesma coisa e, assim, me poupado o trabalho de ter que relembrar agora toda a matemática de anos atrás. Eu, Lucas Guedes, outrora o rei da procrastinação, deixando os comics um pouco de lado e uma leve camada de poeira de amontoar sobre a guitarrinha de Guitar Hero.

Eu não me reconheço mais. :(

A saga do cone

Luke e Liz na escola, sentados, conversando sobre coisas legais que pretendem ter em casa, um dia. Luke diz:

- E um cone, então?
- Caara, TOTAL queria ter um cone em casa. Mas minha mãe nunca deixaria, ela ia me mandar jogar fora se eu pegasse um na rua.
-

Dias depois, munido deste naco de informação, uma bicicleta e muita coragem no peito, lá vou eu, o Jean e o PC, meu queridíssimo primo chato com cara de pivete de semáforo, a bordo da Gloriosa, nossa estimada bike de estimação. Eu na garupa, em pé, e o PC nos guiando rumo ao shopping mais próximo da periferia de Belém do Pará (e, portanto, mais suscetível a um delito, que, curiosamente era EXATAMENTE o que planejávamos fazer).

O plano era o seguinte (musiquinha de Missão: Impossível ao fundo, please):

Existem cerca de quatro caras trabalhando no posto e um segurança na porta traseira do shooping. Por volta das 20h00, ele entra e vai fazer alguma coisa lá dentro, SABE-SE LÁ O QUÊ. Ele demora cerca de 15 minutos pra voltar ao posto, que é justamente o tempo disponível que temos para efetuar nosso plano. Aproveitando essa deixa, eu iria me aproximar dos caras do posto, me fazer de perdido e pedir informação de alguma rua, fazendo-os olhar para o outro lado e ficar de costas para os cones. Enquanto isso, Jean se aproximava deles como quem não quer nada, com a mão nos bolsos e assobiando algum hino de time de futebol. Então ele escolheria o cone em melhores condições e faria um sinal para PC, que estaria do outro lado da rua, na bicicleta. Ao avistar o sinal, PC montaria na Gloriosa e iria buscar Jean, o qual prontamente agarraria o cone e pularia na garupa da bike. Então os dois pegariam a foda foda dali o mais rápido que as pernas do PC aguentassem, e então os três se encontrariam novamente no lugar pré-determinado cerca de dez minutos depois.

Era o plano perfeito.

Era.

Os cones de lá estavam todos bichados. :(

Voltamos todos cabisbaixos para casa, eu e PC fomos na Gloriosa pelo estacionamento do shopping enquanto Jean resolveu pegar o caminho por fora. Marcha silenciosa de volta para o lar, ambos saboreando a derrota e melancólicos quando, de repente, eu VI: o cone mais bonitinho e fofinho de todos os tempos, preto com listras amarelas e dando sopa bem na nossa frente, pedindo pra ser levado pra casa.

- Luke, pega esse pega esse pega esse pega esse AGORA
- PEGUEI
- CARALHO
- PGUEI
- CALRSAKDKJLHO
- E AGORA?
- AGORA CORRE CARALHOCARALHOCARALHOCARALHO

E pedalando o mais rápido que podia, PC foi pegando o caminho de volta cortando o estacionamento do shopping, eu atrás agarrado ao cone, quando PAM, a corrente da bicicleta sai do lugar. E eu não sei que onomatopéia eu poderia usar para expressar o som de uma corrente de bicileta saindo do lugar, então vai PAM mesmo.

PAM!
- CORRE CORRE CORRE CORRE CORRE CORRE
- CORRENTE ARREBENTOU LOL
- E AGORA?
- AGORA DESCE QUE EU VOU AJEITAR
- AI CARALHOCARALHOCARALHOCARALHOCARALHO

Gloriosa, coitada, que já estava dando seus últimos suspiros de vida pra nos ajudar a voltar para casa e não ser pegos pelo segurança careca negão do shopping, não aguentou o trajeto. Descemos da bicicleta pro PC colocar a corrente, nós dois olhando pra todos os lados, vendo a hora em que o segurança negão viria em nossa direção enrabar nossos tão estimados tobas. Eu, não só com o cone, mas agora também com o CU na mão, claro.

Colocamos a corrente, subimos na bicicleta e voltamos à nossa fuga desesperada com o cone. Saímos do shopping, ganhamos a rua, ninguém viu a gente, VITÓRIA. Coloquei o cone na cabeça, levantei os braços e voltei pra casa gritando YAHOO na garupa da Gloriosa.

E hoje, dia 12 de junho, vou entregar o Leopoldo nas mãos da verdadeira dona. Dentro de alguns instantes, estarei me dirigindo à casa da Liz com ISTO em mãos:

Foto de celular de cu é rôla (e tem uma cabeça ali lol).

A mãe dela não pode obrigá-la a jogar um presente de 12 de junho fora, certo? Ok, eu sei que não é exatamente um presente... convencional, mas eu tenho certeza de que ela vai gostar mesmo assim. Afinal, eu ROUBEI UM CONE DE UM SHOPPING por ela. Prova de amor melhor que essa só se fosse um trompete azul de um restaurante.

Desejem-me sorte, meus amiguinhos. E feliz Dia dos Namorados procêis também, seus tetudinhos. :*

Dia de MENINAS de Toalha 2009

Eis que finalmente chegou o dia mais aguardado pelos nerds de toda a galáxia: 25 de maio, dia TRIPLAMENTE especial, não só por ser o dia do lançamento do primeiro filme Star Wars, mas também o dia do Orgulho Nerd e, ainda, o DIA DA TOALHA - e, consequentemente, dia de MENINAS de toalha aqui no KD. Mas, afinal, o que é o Dia da Toalha?

O Dia da Toalha, 25 de maio, foi o dia escolhido pelos fãs de Douglas Adams e sua série O Guia do Mochileiro das Galáxias para homenagear autor e obra. Nesta data, todos os fãs saem às ruas munidos de suas toalhinhas e mandam fotos para sites e blogs nerds ou coisas do gênero. E por que uma toalha? Aaaahhhh, vão ler o livro.

Depois de um mês inteiro de muita expectativa e nerds de todos os cantos da internet pipocando no meu msn perguntando "KD POST FDP, SAI OU NAO SAI", finalmente o dia chegou e vocês vão conhecer as concorrentes do Dia de Meninas de Toalha 2009. Preparados? Preparados? Preparados MESMO?

Mas antes uma pausa para o nosso patrocinador.

RUB ONE OUT: o brinquedo mais redundante DA GALÁXIA

E agora, com vocês, aaaaaaaaaas MENINAS DE TOALHA DO KD.

Yasmin.


Clara e a amiga cujo nome eu não me recordo e que vai me matar quando ler isso aqui. :D


Bruu.


Paula.


Wonka.


LFSM (que não me deixou postar o nome verdadeiro porque tem medo de ser reconhecida na rua pelos nerds que moram na cidade dela).

[UPDATE]:

Louise e Carol (vocês não imaginam onde essa foto foi tirada!!)

MENÇÃO HONROSA:
Pessoas que não participaram do concurso mas que tinham que estar aqui mesmo assim.

Pierre, que só não participou devido a seu gene Y.


Sara, ganhadora do concurso ano passado e que não pôde mandar a foto esse ano, mas é sempre bom lembrar dela.


A Garota da Toalha Verde não participou de novo esse ano como todos esperavam, mas como hoje eu tô de muito bom humor, divirtam-se aqui com a VERSÃO UNCENSORED só pra matar a saudade.

E agora com vocês, pra fechar com chave de ouro, a tão esperada ganhadora do concurso. PAM PAM PAM PAAAAAAAAAAM

VALENTINA, e seus dois amiguinhos fantásticos. De boa, vocês deveriam começar a se referir a ela NO PLURAL.

Só que infelizmente, por problemas.. técnicos, a foto teve que ser retirada. Contentem-se com o desenho, seus putos.

O prêmio secreto? Nada menos que a fantástica PLAQUINHA DE LOLOLLOLOL UTILIZADA POR MIM MESMO EM MINHA SEGUNDA INCRÍVEL APARIÇÃO EM VIDEO AQUI NO BLOG, acompanhada de mais alguns presentinhos. Parabéns, Valentina. :D

Ahhh, qualé. É um presentão, vai.

E esse foi o nosso Dia da Toalha 2009, amiguinhos. E lembrem-se sempre que, enquanto todos os outros sites disponibilizam fotos de nerds adiposos e com acnes zuilando pelo shopping com suas toalhas, o KD é o único blog do ramo que dá MENINAS de toalha para os seus leitores.

Agora cliquem bem ALI no ladinho porque, caralhos, eu mereço, vai, seus ingratos.

KDfags, EU OS INVOCO

Negocéoseguinte. Post curtinho hoje porque só preciso falar algumas coisas rapidinhas, prometo post épico em breve. Primeiro de tudo, que mané Lost o quê, a season finale de Supernatural CHUTOU BUNDAS GOSTOSO. Aproveitem enquanto a quinta temporada não começa pra irem baixando logo as quatro primeiras temporadas e ver como é que se faz uma série de verdade.

Segundo, Dia da Toalha tá chegando. JÁ MANDOU A SUA FOTO?

E, terceiro, eu demando a ajuda de vocês.

- RIIIIIIIIIIIISE

Então. Eu meio que preciso fazer algo... especial, pra uma amiga. Algo a ver com química, tipo letras de fogo colorido na calçada na frente da casa dela ou alguma frase escrita em uma colônia de fungos coloridos, eu não sei. Pseudo-químicos e nerds CDFs que estão me lendo, ME AJUDEM.

O que vocês me sugerem? Estou totalmente aberto a ideias, e prometo post narrando a aventura assim que colocá-la em prática.

X-Men Origens: Wolverine (X-Men Origins: Wolverine, 2009)

Super-heróis saídos das HQ's não costumam ter boa sorte no cinema, principalmente quando estão estrelando seu terceiro ou quarto filme. Veja, por exemplo, o Superman, que após dois filmes ótimos acabou virando uma comédia pastelão no terceiro, e despencando ladeira abaixo. Ou o Batman, que mesmo eu não gostando dos dois primeiros filmes de Tim Burton, eram ótimos pra época e infinitamente melhor que os coloridos terceiro e o quarto. As palavras "batcartão de crédito", "zíper na bunda" e "armadura com mamilos" te fazem lembrar de alguma coisa? Então. Mas Deus é um cara bondoso e fã de milk shake de ovomaltine sabor combate ao crime, e por isso colocou um Christopher Nolan em nossas vidas. Amém a isso.

Still, os números 3 e 4 definitivamente não trazem boa sorte aos super-heróis. E o exemplo mais recente é o da franquia Cheese-Men, que depois de dois filmes mega fodas terminou com um decepionante terceiro episódio (épico, ok, mas ainda assim decepcionante) que transformou toda a saga dos Filhos do Átomo numa verdadeira farofada mutante. Eis que agora estreia o primeiro filhote (canceroso) da franquia, X-Men Origens: Wolverine (X-Men Origins: Wolverine, 2009), contando a história do, adivinhem só, Wolverine. Dibowa, se fosse pra sair isso daê, era melhor ter feito um aborto.

Ok, primeira pergunta: ALTO LÁ, como assim um filme do Wolverine? Os outros três já não foram todos quase totalmente sobre ele? LO LOLolOLO Lo LOLOlOLOll. Sem exagero, X-Men - O Filme e X-Men 2 são perfeitos, fato, mas a única coisa mais próxima de um erro foi terem retratado o Wolverine como o líder da equipe, posto que é do Ciclope por direito. Aliás, em X-Men: O Confronto Final, eles chegam ao ponto de MATAR o coitado e colocar o Wolverine pra carcar a Jean Grey no lugar dele. Realmente não entendo porque nego paga tanto pau pro Wolverine, prefiro bem mais o Noturno ou o Ciclope. Malditos fanboys.

Certo, vamos ao filme. Bem, eu não sei exatamente como ele começa porque, no momento, eu tava ocupado demais do lado de fora da sala de exibição comprando hambúrgueres e refrigerante, então vamos esquecer essa parte e pular direto para os créditos iniciais, a melhor cena de todo o filme. Sem exageros: do momento em que os créditos iniciais acabam, você pode muito bem pegar sua namorada, seus restinhos de pipoca e Coca-Cola e voltar pra casa pra casa pra dar um trato na patroa que não vai estar perdendo absolutamente nada. Mas enfim, lá estão eles, James "Wolverine" Logan e Victor "Dentes-de-Sabre" Creed, irmãos, que devido à seu fator de cura mutante, decidem dedicar a vida servindo os Estados Unidos nas guerras (a Civil Norte-Americana, a Primeira e Segunda e a do Vietnã), sem nunca envelhecer ou carregar cicatrizes físicas. Depois de uma tentativa de estupro de uma vietnamita por parte de Victor Creed e alguns soldados americanos mortos/feridos, os dois são condenados à execução (obviamente, inútil), até que são recrutados por William Stryker para participar de um grupinho de super-heróis realizando missões secretas para o governo, até que Logan perde o saco com tudo aquilo e resolve virar lenhador no Canadá.

- KD O PAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Passado alguns anos, Logan mora em uma pequena casa com o amor de sua vida, Kayla Silverfox, cortando pau e levando tora todo dia como bom lenhador que é. A vida é bela, o mundo é maravilhoso, com árvores verdes e rosas vermelhas também, florescendo para mim e para você, até que um dia o irmão de Logan volta e resolve matar a patroa dele. Isso deixa Logan, obviamente, PUTO DA VIDA e o motiva a fazer o que qualquer outra pessoa no mundo normal faria:

Vai dar parte na polícia.

- ALO POLISIAL QERO FSER QIEXA

Brinks. Se todo mundo cuja pessoa família é assassinada resolvesse dar parte na polícia ao invés de ir lá chutar a bunda do cara com as próprias mãos (ou pés, no caso), 96% dos super-heróis não existiriam. E também, pra que dar parte na polícia quando se tem GARRAS DE OSSO SAINDO DAS MÃOS? Bãã.

Vocês sabem, existe um filme interessante, não sei se vocês já viram. Ex-alguma coisa tentando levar uma vida comum tem a família morta por alguém/organização aleatória e então resolve sair matando meio mundo atrás de vingança. Sabem o nome? Chama-se "qualquer filme do Domingo Maior". E, adivinhem só, é exatamente o que Logan resolve fazer (depois de abandonar o corpo da mulher amada ensanguentada no meio do mato assim como a encontrou, sem dar nem ao menos um funeral decente pra coitada). Meu Deus, alguém dê logo um Oscar de melhor roteiro para esse filme.

Legal é numa hora em que Logan pergunta "por quê?" se referindo à morte da mulé, e então o Dentes-de-Sabre responde "porque sim. De que outra forma você poderia me notar? (sic)".

CARALHO.

JÁ OUVIU FALAR EM CAMPAINHA?

Então acontece o primeiro pegapacapá de verdade do filme, com Logan levando a pior e ficando todo fodido debaixo de um monte de toras. Note como Victor Creed agora está usando um moderníssimo sobretudo preto, no melhor estilo "oi, eu sou o vilão e não sei o significado da palavra 'discrição'". Sério, por que os vilões sempre têm que deixar isso tão óbvio? Se eu fosse um mutante assassino cruel, andaria por aí usando um SOMBRERO. Assim, a vítima não desconfiaria que eu sou um megalomaníaco querendo estripá-la logo de cara, o que evitaria prováveis perseguições, gritarias e, consequentemente, facilitaria peso meu trabalho. Tão mais simples.

- YO SOY EL MATADOR PARAGUAYO E VIM PARA MATAR-TE

Mas então, o Logan levou um cacete do irmão. Daí o Stryker aparece e falar "viu só, seu filho da puta? Agora ou tu se fode aí ou a gente faz um trato e tu mata esse viado". Logan, desesperado, aceita e pergunta o que tem que fazer. "Ahh, coisa simples. A gente só vai colocar umas paradas dentro de tu pra te deixar boladão e chutar a bunda desse filho da puta. Tu só vai sentir uma picadinha de formiga, fica tranks."

E é assim que Wolverine faz parte da experiência militar que aplica adamantium em seus ossos, tendo sobrevivido graças ao seu fator de cura. Depois daí, é aquilo que vocês já viram em X-Men 2 ou em Arma X: Wolverine correndo peladão do tanque, matando uma galerinha e ganhando o mundo. Depois ele é adotado por John e Martha Kent, ganha a famosa jaquetinha marrom e laranja, explode um HELICÓPTERO e sai andando como se nada tivesse acontecido, fazendo pose pra câmera e tudo mais. Aliás, outro clichê de filme de ação: por que nunca, em nenhuma dessas cenas clássicas de "andando em câmera lenta com explosão ao fundo", um pedaço da parada em combustão acertou o infeliz na cabeça?

Conforme o filme vai seguindo, você vai vendo o quanto a história é imbecil. Algumas lutas não tem nem LÓGICA para existir, mas estão lá. Exemplo é quando ele participa de uma luta de boxe só pra extrair informação de Blob. Se ele tá tão desesperado assim, PRA QUE ainda entrar no joguinho, colocando luvas de boxe e tudo mais, quando podia simplesmente espetar o gordinho com as garras? Wolverine não passa de um monte de cenas de lutas entre mutantes sem sentido ligadas por um fiapo de história, coisa bem pro público MASSA VÉIO mesmo. Até Marvel Versus Capcom tem mais história que essa porra.

Hmm, porra.

[ALERTA DE SPOILERS - só leia a partir daqui se você já viu o filme. Depois não venham com "mimimi contou o final mimimi te odeio luske vsf mimimi", caralho]

Outro exemplo é o Deadpool (BEEEM diferente da versão dos quadrinhos, por sinal) que surge como vilão final. A cena é SAFADA, completo caça-níquel, feita já visando os jogos que serão lançados carregando o título do filme. Tudo é idêntico a um videogame: o cenário no topo de um reator com o nascer-do-sol ao fundo (é um reator aquela merda? lol fodase), os dois irmãos brigando lado a lado (2 players?), e o chefão filho da puta apelão do caralho que fica meia hora usando só o mesmo golpe. Sabe quando você tá jogando Mortal Kombat com seu primo que só sabe apertar O MESMO BOTÃO O TEMPO TODO? Então, é exatamente assim.

Além disso, temos a reviravolta final, completamente imbecil, onde ficamos sabendo que a Kayla Silverfox estava viva o tempo inteiro, Dentes-de-Sabre não é tão mau assim e todo mundo salta de trás dos cômodos do laboratório gritando "BRINKS" quando o Wolverine acende a luz. E se ele tivesse cremado o corpo dela antes que ela acordasse? E se ele tivesse arrancado a cabeça do irmão logo na primeira luta? E, já que o plano não era o Dentes-de-Sabre matar o Wolverine no começo, POR QUE O DENTES-DE-SABRE AINDA QUERIA MATAR O WOLVERINE NO FINAL? Ninguém tem as intenções explicadas de forma satisfatória, todo mundo só quer foder com todo mundo, ninguém é de ninguém, tudo é uma putaria só, ESSA MERDA É QUASE UM BAILE FUNK.

Desnecessárias também são as cenas extras que aparecem no final do filme. Em uma delas, temos Stryker sendo encontrado pelos militares e sendo intimimado pelo assassinato do general Who Gives a Shit mais cedo no filme. Notem como o "feitiço psicológico" que a Kayla joga nele é quebrado só com alguém o chamando. Pff. Sabem o que seria mais interessante? Vou fazer um minirroteiro do que seria mais interessante. Visualizem a cena: Striker andando pela estrada. Pára. Olha para o pé. Sangue. Continua andando. Encontra com uma parede e fica parado de frente para ela, mas ainda com as pernas se movimentando, tipo um bonequinho de videogame. Corta. NICE.

[FIM DOS SPOILERS - cê leu, não leu? Eu avisei]

Resumindo, Wolverine é um filme completamente descartável, feito somente pra vender bonecos, games e encher o rabo dos produtores da Fox de dinheiro, os quais estão provavelmente neste exato momento gargalhando orgulhosos do modo como sacanearam todos os milhares de fanboys gordos e babões do Wolverine, enquanto bebem martinis e são massageados por belíssimas orientais de roupão dentro de um ofurô. Querem saber a verdadeira origem do baixinho canadense? Vão ler Origem ou Arma X. Querem ver o Wolverine live action estripando alguns caras? Vão ver X-Men ou X-Men 2. Esses sim que eram filmes ótimos, antes do Bryan Singer sair pra fazer cagada em Superman - O Retorno e do Brett Ratner entrar pra fazer cagada em X-Men: O Confronto Final.

PS: Se você for homem, evite, sempre que possível, ir ver Wolverine com uma garota na qual você está preso na Friend Zone, ou vai ter que ficar aguentando comentários femininos toda vez que aparecer a bunda molhada do Hugh Jackman ou a cara feia do Gambit.

Malditas Marias-Mutação.

Enquanto isso, no MSN do Luke...

Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): says:
ENFIM.
Lado par ou ímpar?
Tem essas três possibilidades de CEP.
lucas guedes precisa de sara carmo. ): says:
carai
não sei
vou perguntar pra minha mão
o.o
Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): says:
-q
MÃO
lucas guedes precisa de sara carmo. ): says:
LOL
MÃE
AHDKJAHJDHAJK
AHDDJAHDJKADHDAJKHAJKDHAJKHAJKDHAJKDHJAKHDA
Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): says:
HUAUAHUAHUAUHAUHUHAUHAHUAHUAHUAHUAHUAHUAUHAHUAUHAUHAHUAHHAU
lucas guedes precisa de sara carmo. ): says:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADHJKADHJADKHADJKHADJKADHJ
Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): says:
AHUAHUAHUUHAUHAHUAUHAHUAUHAHUAHUAUHUAHUHAUHAUHAHUAUHAHUAUHA
TO IMAGINANDO
VOCÊ FALANDO COM SUA MÃO
lucas guedes precisa de sara carmo. ): says:
AHJKDHAJKDHDAJKADHJKADHJAKHDJKDAHJDAKHADJKADHJKADHJAKDHDAJ
Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): says:
AUYAUAUHHAUHUAUHAUHAHUAUHAUHAUAAHUHUAHUAHUAHUAUHAUHAUHAHUAH
lucas guedes precisa de sara carmo. ): says:
mas eu falo
o.o
Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): says:
...
lucas guedes precisa de sara carmo. ): says:
"vai gostosa"

Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): says:
AAAAAAAAAAHAHAUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAUAHAUHAHAUAH
-Q
-Q
-Q
-
Q
lucas guedes precisa de sara carmo. ): says:
AHDKJHADJKHDJKADHJKADHJKADHKJDHKJDHDJKAD
Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): says:
´--Q
Q-Q
-Q
Q-
Q-Q
-Q
-Q
-Q
Q-
Q-
Q-Q
-Q
Q-
lucas guedes precisa de sara carmo. ): says:
AKJHDJKAHDJKADHJKADHJADKHJDKHDJKADHJKADHJKDHJKADHAJKHDJKHJK
MENTIRA
Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): says:
Q-
-Q
-Q
-Q
-Q
-
Q-Q
-]
lucas guedes precisa de sara carmo. ): says:
AHDKJHADJKHDAJKADHKJADHAJDKHAHDJKADHJKDAHJKADHJKADHDAJKHADJ
Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): says:
LOOOOOL
lucas guedes precisa de sara carmo. ): says:
LOG
Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): says:
BHAYUGHAUHUJAUHHUAHUAHUHAUHUAAHUAHUAHUAUHAHUAHUAUHAHUAHUA


Sara Carmo precisa de Lucas Guedes. ): writes: